خذ الدروس وذمة .... لقد تغيرت أخيرا اللعبة: D

صفحة الفيسبوك للكرسي: رجل الكرسي واثنين من الولايات المتحدة عليا، 5 سنوات في البنك الدولي، وأخيرا عندما كان طالب دكتوراه في الاقتصاد في جامعة شيكاغو، وعاد كل من المال 5 سنوات عملي في البنك الدولي (واشنطن)، ولكن جئت لإيران. في السنوات الخمس إلى اليوم جناح 209 في إيفين كان 153. ما يقرب من 153 يوما إلى 50 يوما من الحبس. بعضی از بهترین آدم‌های این سرزمین را آنجا ملاقات کردم و دلم می شکند که بگویم بعضی‌هاشان هنوز هم آزاد نیستند. حالا که شرایط کشور دارد سخت‌تر و سخت‌تر می‌شود، حالا که دیگر نگرانی فقط از دربند بودن نیست و صحبت از جنگ و قحطی و مردن است ، كثير من الناس يسألونني الذين لا يريدون أن أعود؟ الآن عندما أقول لهم لا، ومات من قلب يشعر بذلك Slyqgy سيئة ضرب معا. أنها تريد أن تذهب. Gvydn أنا لا أريد Bchhshan يأتي على قيد الحياة في هذا الجحيم. انهم لا يريدون لأبنائهم أن تتنفس في الهواء. عليك أن تكون من هنا أصابع القدم التي تحظى باحترام وهكذا دواليك ... مهنة بحيث لا يمكن رفض هذا الرجل.

 

دختر‌ها خیلی دوست دارند جای پسر‌ها باشند
اما پسر‌ها اصلاً دوست ندارند جای دختر‌ها باشند

اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه، از خونه فرار می‌کنه
اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه
اعضای خانواده اش رو از خونه فراری می‌ده!

یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی می‌کنه!
اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو می‌کشه

اقاااا...خانوووووم

فکر کنم دیگه از امشب لپ تاپمو جمع کنن

اگه جمع کردن...یه وقت منو فراموش نکنــــــیناااااا

خیلی بی معرفــــتین اگه منو یادتون بره:دی

فکر کنم وبلاگو امیرحسین اپ کنه

دیگه بار گران بودیم رفتیم:دی

نا مهربان بودیم رفتیم..(من که مهربون بودم)

اگه بدی دیدین حقتون بوده.اگه خوبی دیدین اشتباه شده

شوخی کردم:دی

همتووون دوستای خوبی بوودین..هستین و ایشالله خواهید بود:)

مریم خانووووووووووم

آرشیا

سارا

نازنین

علامت تعجب

داش احمد

داش علی

داش پوریا

اگه کسی رو نگفتم ناراحت نشه:دی..الان تعطیلم..اسما یادم نمیاد

فعلا بدروود

پسـر:دوست دارمـ

دختر:خفـه شو

پسر:عاشقتمـ

دختر:خفه شو

پسر:میمیرم براتـ

دختر:خفه شو

پسر:فدات بشمـ

دختر:خفه شو

پسر:نوکرتمـ

دختر:خفه شو

پسر:خاک زیرپاتمـ

دختر:خفه شو

پسر:زنم میشیـ؟

دختر:جدی میگیـ؟

پسر:خفه شو

منبع:

http://www.sara1012.blogfa.com/

یه استاد داشتیم هر سری می آمد سر کلاس به دخترا تیکه

می انداخت. یه بار دخترا تصمیم میگیرن با اولین تیکه ای که

انداخت از کلاس برن بیرون. قضیه به گوش استاد می رسه. جلسه

 بعد یکم دیر میاد سر کلاس، میگه از انقلاب داشتم می آمدم دیدم یه

 صف طولانی از دخترا تشکیل شده. رفتم جلو پرسیدم، گفتن با

کارت دانشجویی شوهر میدن! دخترا پا میشن برن بیرون، استاد

میگه کجا میرید؟ وقتش تموم شد، تا ساعت ۱۰ بود!!!

چهره من وقتی 4-5 روز دیگه تو مدرسه...دوستامو میبینم:------>

چهره ی من وقتی مدریو ...معاونو ..معلمو  میبینم:------>

چهره ی من وقتی وارد کلاس میشم و دنبال یه جای خالی اون ته مهای کلاس میگردم:------>

چهرم وقتی که معلم تو رووزه اول ازم سوال میکنه و من یاد ندارم:------>

پیشاپیش باز شدن مدرسه ها رو تبریک میگم

من=

مدرسه=

معلم=

پدر و مادر=

پسر در حال دویدن…

یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!
.
.
.
دختر در حال راه رفتن…

یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟

یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من!

من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!

سلام، یه چند تا تفاوت کوچیک بین زن های قدیمی و زن های

جدید گذاشتم تو ادامه مطلب برین بخونین.

بقیه در ادامه مطلب

خوب دیگه داریم به لحظات زیباییی که در مدرسه خواهیم داشت نزدیک میشیم

هیییی...دوباره مدرسه،دوباره سرو کله زدن برای 0.25 نمره..دوباره مسایل ریاضی ..دوباره جلوی دفتر رفتنبه خاطره این امیر حسین..

یه بار سره کلاس  ریاضی اومد یه سیلی زد بهم...منم اروم با ارنجم زدم بهش ..گفتم کلاسه اینجااااا....!!! از شانسه بده ما هم معلم دیدو رفتیم جلوی دفتر... چه حالی داد..دو ساعت معلم پرورشیمون اوومد با ما صحبت کرد...

امیر از الان بگم اگه قراره دوباره سر کلاس پس گردنی یا سیلی بزنی از الان بگو کلاسمو عوض میکنم...اخه جر ات داری بیا بیرون از مدرسه بزن...سر کلاس نمیتونم جواب سیلی هاتو بدم:دی:))

معلما که نمیدونن داری شوخی میکنی...حاله هر دو مونو میگرن

اصن یه دورانیه  این مدرسه ها که ادم هیچ وقت یادش نمیره

مخصوصا موقع هایی که امتحان داریو هیچی نخوندی..مجبوری تا صبح بیدار بمونی..من که همیشه همینجوری بودم

بخدا خیلی سخته تا صبح بیدار بمونی...هیچی هم یاد نمیگیری..یعنی هر دو ساعت یک صفحه..فرداشم تو کلاس میخوابیدم

...یه بارم معلم زبانمون به انگلیسی گفت که این کارت بی احترامی به کلاسه:دی..نمیدونم کیا فهمیدن

تصمیم گرفتم که یکم برنامه برنامه ریزی داشته باشم....

باید با یکی مشورت کنم:دی

هییییییییییییی....باورم نمیشه...7یا 8 سال رفتیم مدرسه..ولی تازه اول راهیم

***

یه چیزی رو باید بگم:

چون دیگه شورشو در اوردم و 24 ساعت پشته این کامپیوتر لعنتی  نشستم کله تابستونووو

این پدر مادر ما شاکیی شدن در حد تیمه ملی...میگن اول مهر همه چی رو جمع میکنیم...

خوب یکی نیست به اینا بگه ادم معتادم بشه...همه چیرو یه دفه ازش نمیگیرن که..کم کم

نه که یهو ..کلا همه چیرو جمع میکنیم..اخه این چه ظلمیه که در حقه من میکنن

باید یه فکری بکنم...:دی

رفتم اکانتمو توی بازیه عصر پادشاهان غیر فعال کردم...بخدا بازیه مزخرفیه

به قدری اعتیاد اوره که نمیدونین

وقتی معتادش بشی ...کارت تموومهه

به شما پیشنهاد میکنم که سمته این  بازی های اینترنتی نرین

هم اعصابتون خرد میشه..هم از زندگی تون میمونین..هم پولتون میره..هم از دوستاتون فاصله میگیرین..هم خانوادتون ازتون ناراحت میشن..هم از درساتون میمونین..هم کامپیوترتون داغوون میشه (چون باید 24 ساعته روشن باشه)دی  

البته به من تو این بازی نارو زدن....بهم بی معرفتی کردن..فک میکردم که دوستامن ..اما با یه مشت بی معرفتِ نامرد داشتم بازی میکردم

با این که چند تا دوستم پیدا کردم..اما اوون چند تا بی معرفت خیلی اذیتم کردن

باید  توی جو بازی باشین تا بفهمین چی میگم:دی

به  خاطر یه دختر  همه ریختن روو سرم...منو زدن

اشکال نداره...من ادمه بخشنده ای هستم

**

خصوصیات آدم های خوش قیافه :

۱- کم حافظه هستن

2- دومیش چی بود ؟ … چی بود …! اَه دوباره یادم رفت …

 مهم نیــس بقیه پشت سرم چی میگن ...

مهم اینه وجودشو ندارن تو روم بگن ...!

جمعه کویر بودم تو گوشیم ماسه رفته خراب شده , دیروز بردم گارانتی ، میگه گوشیتون خرابه؟

گفتم پـَـَـ... گفت : خفه شو بی شخصیت! بفرما بیــــرون آقا!!!!!

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ، مرگ مغزی شده آوردم اعضای قابل اهدای سالمش رو بردارین!

“آخرشم هیچ گ.و.ه.ی نمیشی” چیست ؟

نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان …

یه چند تا شخصیت کارتونی هست که.....

برین خودتون سر بزنین یادی از دوران کودکی...

زن ثروتمندی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.

یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه‌اى

که دامادهایش به او دارند را ارزیابى کند.

یکى از دامادها را به خانه‌اش دعوت کرد

و در حالى که در کنار استخر قدم مى‌زدند

از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.

دامادش فوراً شیرجه رفت توى آب و او را نجات داد.

فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠۶ نو

جلوى پارکینگ خانه داماد بودو روى شیشه‌اش نوشته بود:

«متشکرم! از طرف مادر زنت»

زن همین کار را با داماد دومش هم کرد

و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توى آب وجان زن را نجات داد.

داماد دوم هم فرداى آن روز یک ماشین پژو ٢٠۶

نو هدیه گرفت که روى شیشه‌اش نوشته بود:

«متشکرم! از طرف مادر زنت»

نوبت به داماد آخرى رسید

زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد

و خود را به داخل استخر انداخت

امّا داماد از جایش تکان نخورد

او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود

پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم.

همین طور ایستاد تا مادر زنش درآب غرق شد و مرد

فردا صبح یک ماشین بى‌ام‌ و ی

کورسى آخرین مدل جلوى پارکینگ خانه داماد

سوم بود که روى شیشه‌اش نوشته بود

“متشکرم از طرف پدر زنت”

بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام

روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم

یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم

 **

خانمی میره کتابفروشی. به فروشنده میگه

آقا کتاب برتری مرد بر زن را دارید؟

فروشنده نگاش میکنه میگه:ما کتابهای تخیلی نمی فروشیم.

***

قلمراد چند متر دورتر از قبری گریه میکرد

 ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟

 گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !!

***

دقت کردین دو ساعت درس میخونی ساعتو نگاه میکنی

میبینی نیم ساعت گذشته !

 نیم ساعت میای پای کامپیوتر ساعتو نگاه میکنی

میبینی دو ساعت گذشته ؟!

**

بهش میگم واقعا بدجوری تو دلم نشستی

میگه یعنی دوسم داری میگم پ نه پ

میخواستم بگم پاشو درست بشین

دانش اموزان عزیز به لحظات ملکوتی

“غلط کردم از ترم بعد می خونم “نزدیک می شویم!!

http://google-joke.persianblog.ir

....... ......ولی من بهش دست ندادم و اینقدر ضایع شد!!!!!:)))

نسل سوم ؛ بد شانس ترين نسل تاريخ ايران :‌ تو نوزادی شیر خشک نایاب شده بود... تو بچگی هم دوران جنگ بود... دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن... نظام قدیم، نظام جدید، نظام خیلی جدید... رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن... فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کار پیدا نشد... خواستیم ماشین بخریم بنزین سهمیه بندی شد:|:d

اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید

ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!

حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!

تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند...

یک هفته پس از خلقت آدم :


چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.



پانصد سال پس از خلقت آدم:


با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه(
بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:


انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.

ده سال قبل:


شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.

هم اکنون:


به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از”ام اس ان” یا “آی سی کیو”هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای   خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست “اد” می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز  باشد

خدایا

این همه روزه بگیریم,

گشنگی بکشیم,

آخرشم پول بدیم تا قبول شه !؟

آخه این چه مهمونی بود !؟

عید فطر مبارک !

.

.

.

برای خسته ی بد حال بوسه ای بفرست

به جای فطریه امسال بوسه ای بفرست

میار هدیه که بسیار دست و پاگیرست

هلاک آن دو لبم ، حال بوسه ای بفرست

****

خوب..ماه رمضونم تموم شد

دیگه تو خیابونا گشنگی نمی کشم!!

من که روزه نگرفتم...ولی نماز روزه هاتون ایشالله قبول باشه...همه تون عاقبت بخیر بشین

افرین که یه ماه دووم اوردین

من که عینه مجسمه ام ...یه روزم نگرفتم

دقت کردین دخترا اگه لاغر بشن همه میگن شده پرنسس !

پسرا اگه لاغر بشن همه میگن معتاد شده!

❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤

بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُـز کمتره !!!

❤♡❤♡❤❤♡❤♡❤

  البته قیمتش گرونههه

 هر کسی نمیتونه بخرهه

 طرزه استفادشو باید دقیق بخونیی تا حیف نشه...وگرنه دوباره گیر نمیاد

 ایمیلی از مریم خانوووووم

این ترولا رو از صورتکتاب برداشتم یکیشون هم از سایت کصافط.ادامه مطلب

شارژ ایرانسل از طرف خودم برای شما دوستای گلم

برین ادامه مطلب

بهانه ی دخترا:
1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی)

2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی)

3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره)

4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم)

5 - من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم)

6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

امروز صبح داشتیم  تو خونه صحبت میکردیم

بعد منم گفتم من که  دیشب عینه مرغ اوله شب خوابیدم

بعد بابام گفت عینه چی؟؟

گفتم مرغ!!

مامانم گفت مرغ؟...

تو خودتو با مرغ مقایسه میکنی؟؟؟ 

مرغ به این گرونیییی...تو خجالت نمیکشی؟

اینم از پدر مادره مااااا

داشتم بدو بدو از پله ها پایین میرفتم که تو پاگرد پله دیدم دختر همسایه داره زور میزنه چمدون گنده رو ببره پایین.

گفتم : کمک میخوای؟

گفت:...

بقیه رو تو ادامه مطلب بخونین

(کمه)!

یه چیزی براتون دارم

برین ادامه مطلب ببینین 

حیف نون میره بهشت

رو دیوار مینویسه :

لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد !

****

تا حالا به این فکر کردین ؟

چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه

ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟

****

در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست
چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!

****

هوووووووووووووووووووووویییی کجا میری؟؟

دو ساعت  مطلبو نوشتم...میخوای بدونه این که به ادامه مطلب سر بزنی،بری؟

به جهنم برووو...

 دو تا عکس از وسایل اتاقم گرفتم...و با یه  نرم افزار کارتونیش کردم

   برین نگاه کنین  تو ادامه مطلب

  فقط چشاتونو ببندینن..یکم شلوغههه

 ************************************************************

چند تا جوک تا یکم نیشتون وا شه

پسره احمق اومد وسط دانشگاه و داد زد : شلوارمو در بیارم؟

همه پسر ها گفتن : دربیـار در بیــار

دختر ها هم زیر چشمی نگاه می کردن

یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد!

پسرا: هاهاها

دخترا: ایییییییش

************************************************************

 میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛

همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده...

در جـــــــــریان باشید

************************************************************

دوستمو وسط جشن پیدا کردم .

من : راستی نامزدت چی شد ؟

دوستم : دیگه نامزد نیستیم .

من : بهتر خیلی قیافش ( ... ) بود هر دفعه می دیدم حالم بد میشد اخلاقشم که مزخرف بود

اصلا تابلو بود دهاتیه باهاش حال نمی کردم. معلوم نبود چه طوری تو رو تور انداخته ..

دوستم : الان باهاش ازدواج کردم !!

************************************************************

کپی فقط با ذکر نام وبلاگ

    englishandmath77.rozblog.com

 و سایر  منبع ها ،قابل قبول است

در غیر این صورت کوفتتون بشه!

چند تا ترول گذاشتم..تا دوره همیم بخندیم

باید از این فرصت کوتاهی که تا مدرسه ها مونده استفاده کنیم

مثله برق داره میگذره

.

.

حالا بگذریم

خوب...اولیش

رفقا یه چیزی بگم؟؟

.

.

 با اجازه بقیه رو گذاشتم ادامه مطلب

گفتمش: دل می‏خری؟! پرسید چند؟! ..      

  گفتمش: دل مال تو، تنها بخند...

خنده کرد و دل ز دستانم ربود....      

  تا به خود باز آمدم او ..رفته بود.. دل ز

 دستش روی خاک افتاده بود..    

جای پایش روی دل جا مانده بود......

******

بقیه در ادامه مطلب

مامور آمارگیر..شما چند تا بچه دارین؟

بابام ..دوتا

مامور امارگیر..ولی تو شناسنامه که نوشته 3تا!

بابام..اها اونو میگی؟دکور خونست.فقط وقتایی که اینترنت قطع میشه میاد بیرون یه دوری میزنه!!!!!!!!!!

یه دونه لطیفه همین الآن یادم اومد گفتم تا داغه بذارمش:

پسری از پدرش می پرسد اگه ۱۰۰میلیون از بانک برنده شی چی می کنی؟

پدرش میگه:پاریس،ویسکی،جنیفر لوپز.

بعد پسرش میگه اگه برنده نشی چی؟

 پدرش میگه:خونه،عرق سگی،ننت.

همشو میزارم تو ادامه مطلب برین اونجا بخونین اینطوری جذاب تره......

اگر مجنون شوي تو؛ من ليلي نشوم اگر خسرو شوي تو؛ شيرين نشوم گر شوي سام تو؛ من نرگس نشوم يک بار، فقط يک بار تو آدم شو نامردم اگر که حوا نشوم

بقیشو تو ادامه مطلب بخون